domingo, 1 de mayo de 2016

Buenos Días Preciosa

Creo que todo inició como parte de tu educada forma para saludar una mañana, y tus razones para ese continuo saludo, quedo en la magia de tu persona.
No se puede negar que mucha gente saluda todos los días, pero el tuyo en especial se llego a convertir en la vitamina diaria para sobrellevar la rutina de mis actividades.
De pronto, dentro de mi semana laboral, ese saludo se volvió imprescindible para sentir que las cosas sí las hacia bien, que mis acciones repercutían positivamente.
"Buenos días Preciosa"
Son palabras que han elevado mi ego al creer literalmente un interés hacia mí.
Disfruto ese saludo todos los días... a veces con las prisas diarias de mi andar... otras tomando el tiempo necesario para imaginar que harías al escribirme ese texto corto.
Si algo puede identificar mi permanencia dentro de esta area en donde estoy hoy, es ese saludo tuyo que por lo menos para mi trascenderá en mis recuerdos.

Porque un "Buenos Días Preciosa", ilumina mi cara con una gran sonrisa... 



lunes, 2 de marzo de 2015

No interesado

No puedo dejar de pensar que me encontré lo que no deseaba, y fue por no hacerle caso a mi razonamiento lógico de esta  relación... que aún dudo hasta en llamarla así.
Y mis sentimientos que no controlo hicieron que admitiera una vez más que la única en imaginar que esto podría ser real, soy yo y mi tonto corazón.
Te he extrañado de raras maneras que son nuevas hasta para mi, y parece una ironía que entre más quiero dejar de pensar en ti, logro lo contrario.
Alguna vez me llamaste que era fría al ser como era, al describir algunas cosas según mis pensamientos y no se como pudiste afirmarlo, si tu respuesta fue peor que un bloque de hielo cayéndome encima.

Se que los hombres no tienden a responder de la manera en que las mujeres creemos lo harán, pero admitir que quiero verte creo que no fue lo suficientemente claro para que te dieras cuenta de esa necesidad en mi, y solo pedí unos minutos...solo con eso me hubieras hecho sentir que te intereso en otro plano.
Admito que leí varias veces tus palabras...la primera fue un acto casi inconsciente y pareciera que no captaba el mensaje que repetí la operación por segunda vez y ahí...fue ahí donde una punzada llego al centro de mi pecho.
Me pregunto una y otra vez por que no intentarlo????, porque te niegas esa oportunidad... porque no permites que te demuestre que lo que siento podría ir mas allá de una simple atracción histórica llena de circunstancias equivocadas.
Debe de existir un karma mal intencionado hacia nosotros...hacia mi persona...
Todo lo que ocurre tiene dos caras de una moneda y gracias a eso, una vez mas estoy parada en mi realidad tal cual es...
pero no impedirá que me enamore...


martes, 3 de febrero de 2015

Noche cálida en primavera junto al mar

La vida es muy graciosa a veces, y en momentos que nunca imagina uno, aparecen recuerdos que según teníamos guardados. Y así fue esa noche...un simple grupo de rock, una noche fría y un guitarrista que me envolvió con solo verle mover los dedos y crear melodías. Estaba completamente anonadada...y todo fue porque me recordó a ti...
No puedo afirmar si te pareces o no a él físicamente, pero algo tenia que no podía dejar de relacionarlo contigo...quizás tu gusto por el mismo tipo de música, quizás por la rebeldía que expresaba.. no puedo definir exactamente que fue.
Pero me transporto a aquellos años de juventud, cuando te conocí en esa playa, con su apariencia desalineada  y tus encantadores ojos que no dejaban de sonrojarme...cuando me confiaste tus gustos por la música, esa que ni yo sabia en ese momento me agradaba y que al día de hoy...tarareo con gusto.
Hice tan fuerte tu presencia esa noche junto a mí, que recordé tus manos en mi espalda y aquel beso que me robaste con astuta habilidad, y que dejo un precedente en mí. Y mira que ni siquiera los que vinieron después pudieron mejorar esa primera vez.
Sufrí desesperación por localizarte y estuve a punto de eliminar las mismas barreras que yo impuse para no seguir frecuentando una relación que no llevaba a nada, pero el furor desapareció afortunadamente y continúe con mi vida normal.
Quizás estos momentos solitarios que estoy atravesando, hacen que mi cabeza busque momentos felices para recordarme que la vida no acaba aún, y que a pesar de que contigo no paso a ser más que un recuerdo de una noche cálida en primavera junto al mar, esa noche me enseñó que dejaste una huella imborrable.
En donde quiera que estés... mi rockero


viernes, 17 de octubre de 2014

Coincidencia

Apareció una vocecita que me llama por mi nombre, diciendome cosas bonitas, haciéndome reir.
Tan irreverente como el aire huracanado y sorpresivo como una estrella fugaz. Tan fresco como la lluvia en un día de calor y tan familiar como un compañero de antaño.
Y tu presencia llega al momento en que decido retirar lo que no me dejaba tranquilo el espiritu; que me hacia estar entre la duda de hacer o no hacer
¿Juegos del destino? ¿Caprichos de la vida?
O simplemente una forma de recordarme que aún debo esperar por alguién que anda por ahí...

jueves, 16 de octubre de 2014

Cambios

Tuve que pasar tantos días en espera de una visita tuya, para entender que no llegarías nunca.
Mi yo interno se burlaba de mi insistiendo que solo estaba anhelando acciones imposibles de alguién que no busca nada en concreto. Su absurda excusa de errores pasados cometidos y experiencias amargas que no trajeron resultados positivos, en el escudo de su sobrevivencia. Y yo??? entonces que estoy haciendo.
Dí mis horas por buscar apoyarlo, por buscar soluciones, para sanar heridas y consiente de no recibir premio alguno, pero mi corazón latía siempre tratando de ir al compás del suyo.
Ahora mi situación es conflictiva y quizás un poco masoquista, ya que aunque decidí cambiar mis rumbos e ir con otras personas, parece que llevara un tatuaje tuyo que me recuerda que solo tus manos pueden tocarme. Eres una maldición la cual requiero y necesito el antídoto para borrar éstos sentimientos que me aturden y me tienen en un estado de melancolía constante.
Lo más irónico de todo esto, es que sé perfectamente que yo sola me enrede en la telaraña que construimos ambos, y que por anticipado sabíamos que no iba a ningún lado, por lo que no te culpo de que me haya enamorado una vez más tan tontamente.
El secreto es exitante y hace ir a la adrenalina a mil kilómetros por hora, pero llega un momento en que desee ir más lento para disfrutarte mejor, y quizás, estupidamente poder mostrar al mundo, quién era el motivo de una sonrisa enamorada.
Pero una vez más la lección se aprendió. Cuando no hay aire favorable para navegar, no sirve de nada soplarle a las velas...simplemente es engañarse uno mismo.
A la superficie solo aparece, que te quiero... y eso no lo puedo eliminar...

lunes, 21 de julio de 2014

Síntomas de un Adios

Mi cabeza ha estado ocupada pensando en ti, en mí y en todo lo que sucede.
y no ha sacado conclusiones que puedan dejarme satisfecha ante lo que ocurre.
¿cómo se puede ir de sentimientos extremos en una sola persona, en minutos...?
Recordar  caricias de tu mano en mi piel, me causa millones de pulsaciones eléctricas por cada rincón de mi cuerpo... y de pronto recuerdo que una vez satisfecha tu necesidad de seguridad y estima, desapareces... y yo quedo a la deriva.
Sé que me necesitas, de ese verbo que significa "no querer estar solo ", y que me quieres porque todo tu ser confunde sentimientos, los cuales no dudo que sean ciertos, sólo que no tienen la profundidad que yo requiero.





Decidida estoy a alejarme, cuando tu voz resuena de nuevo y mi débil voluntad acude a tu llamado.
Es un círculo vicioso el cual estoy consiente que me encuentro atorada y no me salgo con la inútil esperanza de que cambien los escenarios, y si quizás no sea todo beneficioso, sí por lo menos que me de lo que necesito...por ahora.
Es una idea masoquista la anteriormente expuesta pero al final, creo que el problema de todo este asunto es que yo me involucre demasiado en pensamiento, corazón y cuerpo.
No tienes ni una idea de lo que mi corazón siente... o sintió... porque lo más asombroso de todo, es que cada vez escucho menos tu llamado... cada día que pasa tu voz es más imperceptible.
Cuando uno habla y no hay respuesta...es mejor continuar..



lunes, 23 de junio de 2014

y se cerro el ciclo

Hace tiempo atrás me insististe en que las cosas iban a suceder tal cual tu boca habló y tu nublada razón creyó. Y creo que el ciclo concluyó y no pasó nada de lo que se profetizó.
Y el porqué  lo recuerdo es sólo una cuestión de cerrar ciclos.
La duda que existió y que no permitió ver lo que en realidad era, por más fantástico que sonara, dejó pruebas de que la sinceridad no siempre es bien recibida, o simplemente no todos estan preparados para aceptarla como un regalo de confianza. Quizá no saber más allá de lo que no puedan o sepan manejar es la mejor manera de vivir.
Acusada injusta o justamente, no cambió en nada mis pensamientos y mi forma de vida, pero si me dejó un aprendizaje profundo...en estos momentos , ya la gente trae un equipaje de experiencias que pueden hacerte predispuesto a tantas cosas...que hay que hacer una revisión escrupulosa de que traemos cargando para no convertirnos en una piedra más en el camino.
Todas las cosas que suceden, fueron elaboradas para que nuestras historias de vida, tengan momentos de toda clase y vayamos alimentandola para enriquecerla.
y no admito que me hubiese encantado que la profecia se hiciera realidad...al final...tanto te platican de como hacer un pastel, que terminas preparándolo tú mismo.